Kill-Kitty Adventures

Heute hatte ich mit meinen Brüdern Zul Calibur gespielt und fand es richtig amüsant. Wir sind noch bis spätestens 3 uhr aufgeblieben und haben total viel Blödsinn gemacht. Ich fand es richtig witzig. Aber ich habe immer noch so ein schlechtes gefühl das mein großer Bruder mich nicht leiden kann. Ich hab auch vor kurzem ein bisschen an seinem PC herumgespielt und sah auf seinem Desktop eine Datei mit dem nahmen "Sieh ihn, wie er gesehen werden will". Ich habe es durchgelesen, und fand es ziemlich poetisch. Mein Bruder sagte ich würde den Text sowieso nicht verstehen. Aber aus irgendeinen Grund hätte ich bei diesem Text bei Nahe geheult. Ich weiß nicht wieso. Schweigend und etwas traurig ging ich zu meinem Zimmer zurück und überlegte, ob es das war, was ich immer hören wollte. Ehrlich gesagt, ich selbst wirke bei meinem Bruder nie sehr poetisch. Eigentlich bei keinem meiner Brüder...

Ich zeichnete einmal Stundenlang an einem Bild rum. Einfach nur um meinen anderen Bruder stolz meine Zeichnung zu präsentieren. ....alles umsonst.... Egal was ich tue. Ihm wird es nicht gefallen. Immer gibt es Dinge die an meiner Zeichnung nie passen. Wieder ging ich in mein Zimmer und heulte wie ein dummes, kleines und hilfloses Kind das nur Jemanden will, der sie umarmt wenn es sich die Augen ausreibt. Ich kann nichts dagegen tun. Ich brauche immer Jemanden der mir in schweren Situationen hilft. Doch niemand hört mich und kommt um mich zu trösten. Weil ich gefunden werden will, und nicht so auffällig dass gleich jeder kommt. Zu mir kommt die Person, der wircklich was an mir liegt...  Aber gibt es die eigentlich?

Ich hatte schon seit längerem streit mit meiner besten Freundin. Und wir haben uns bis in den Sommer nicht vertragen. Auch wenn sie gesagt hat "Hören wir auf zu streiten". Glaube ich nicht dass er schon aufgehört hat. Seit dem will ich auch keinen Kontakt mehr mit ihr haben. Manchmal schreibt sie meinen kleinen Bruder an und fragt wie es mir geht. Aber ich sage er soll nicht antworten. Wenn sie schon fragt dann mich selbst. Ich glaube es liegt einfach an den Sommer. Ich habe keine Schule. Keine Arbeiten. Keinen Stress. Nicht früh schlafen gehen. Meine Lebensumstellung stellt sich auf "Sommerzeit". Ich hasse den Sommer. Auch wenn ich glücklich bin dass ich nicht in dieser Schule sein muss, mit gehirngeschädigten Jugendlichen. Fehlt mir 3/4 meines Lebens. Ich weiß, die Schule ist stressig, aber sie gehört zum Leben dazu. Jedenfalls zu meinem. Verrückt? Nein, ich nicht. Ich will nur mein verdammtes Leben zu ende bringen....und umarmt werden...

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Vertraue niemanden, der seine Chance zum Leben aufgibt. 

Mein Leben wird immer langweiliger und inzwischen bin ich schon ein Teil meines Computers geworden. Ich hab keine Lust mehr so weiter zu machen. Vielleicht will ich einfach einen großen Bruder der mir den Kopf streichelt wenn er nach Hause kommt. So wie damals. Oder Freunde mit denen ich einfach mal Blödsinn am Pool mache und andere Menschen uns mit komischen Gesichtern anstarren. Oder einfach jemanden der mich festhält und sagt er sei stolz auf mich ohne dabei zu lügen. Ich vermisse es, und manche Dinge die ich aufgezählt habe, waren mir noch nicht mal im Leben passiert. Also wird es sich auch nicht ändern. Meine letzten Geburtstage waren so wie immer... keiner hatte Zeit. Die meisten verabscheuen mich. Und andere beschimpfen mich als "Emotional" auch Emo genannt wie es Jugendliche ja auch oft benutzen. Ich würde gerne sterben wenn ich wüsste was mit mir passiert. Mit meiner Religion bin ich mir nämlich nicht so sicher.

Des öfteren bin ich Draußen hinterm Haus gesessen und hab geweint. Ich hoffte immer dass mich jemand sucht und sich dann Sorgen um mich macht. Aber wen interresierts? Alle glauben ich sitze 24 Stunden vor den Computer und spiele nur rumm. Und wie soll mich einer finden wenn ich immer wegrenne? Ich weiß es auch nicht. Ich bin verrückt so etwas zu schreiben. Das schlimmste ist, ich klinge wie meine Schwester. Und das erfreut mich nicht. Der Grund ist, ich will nicht so abscheulich sein wie sie. Ihr Leben ging immer weiter hinab. Sie macht dinge von denen ich bis jetzt nichts gewusst habe. Dinge die nur Sch**** tun... ach was solls. Ich hab schon zu viel gesagt. Ich wollte mich einfach nur mal ausschreiben damit ich weiß warum es mir so schlecht geht. Tja, jetzt weiß ich es.

Nya nya, wollte meinen blog mal ein bisschen neu machen weil er schon ziemlich veraltet war und ih nichts neues drauf machte ^^;